De tot rasu'

14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si...

15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani... Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe! Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept...

16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri... Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi... na ca unul a pus mâna pe mine - ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cânta - sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa... Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare [în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc], a venit sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare... Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nicio-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las - cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.

17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa...

17.15. WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

17.15. Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati... de prosoape n-ati auzit?

17.20. Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Lasca scap eu si va dau pe mâna Politiei!

17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator... Acum are o amintire de la mine pe rever.

17.30. Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg... Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?

R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

R. Nevasta.

I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sunt de trei feluri:

- cele cuminti - care se culca numai cu unul,

- curvele - care se culca cu toti si

- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice [se intind cat tine patul]..

- supraelastice [se intind si prin alte paturi].

- credincioase [se intind pana la Dumnezeu].

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:

- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. De ce nu alearga melcul?

R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?

R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R. Da. Usturoiul.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?

R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?

R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?

R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.

Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!

Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.

- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face

dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!

- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda

Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!

- Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!

Peste două ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată.

- Ai văzut, Mişule, că se poate?

- Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată…

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:

- Tu crezi ca-mi arat varsta?…

Sotul raspunse:

- Daca ma uit la parul tau, iti dau 30; la bust 34; pentru talie 38; la picioare 31.

Ea:

- Multumesc iubitule, chiar crezi asta?

El :

- Asteapta, ca n-am terminat de adunat

Bula la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:

- De ce tocmai ebraica?

- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.

- Şi dacă ai să ajungi în Iad?

- Păi română ştiu bine

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa înteleaga……

- Taticule, mi-a zis mamica sa îti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?

- Nu!

- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa înteleaga.

Directorul

A fost ales pe baza unui criteriu sanatos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Varul lui lucreaza la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firma. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 200 pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Isi cumpara o masina mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul "lasa ba ca avem loc". Isi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo colo. Inchide usa biroului când urla patronul la el. Isi cumpara computer ultra-performant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastaturi si mausi pentru computerele angajatilor. Prefera sa plateasca 300 rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 200. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.

Echipa de vânzari

Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu "daca nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea.

Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez "sunt clientii mei".

Contabilele

Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca, pentru ca "solitaire" nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile...

Fetele de la Marketing / PR

Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Isi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

IT-iul

Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

Magazionerul

Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii

Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu

Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara

Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma.com la site-urile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara.

Muncitorii

Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac în dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate la banci si copii multi. Tot ei urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, le urasc pe curvele de la vânzari pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, îl urasc pe director ca nu angajeaza mai multi oameni ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gândeasca un pic.

Amantele

Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretara, amanta sefului e la marketing. Se stiu care sunt în firma si sunt urâte de toata lumea, desi toti se poarta frumos cu ele. Visul lor e sa se integreze cât mai bine în colectiv, sa aiba impresia ca si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în grup de colegele de departament. In momentele post-coitum varsa amantului tot ce stiu si sugereaza cine ar trebui dat afara. Amanta directorului e singura care zâmbeste sau are o mima inocenta atunci când directorul tipa la toata lumea.